Help! My Teen Is Angry.
בום טראח, מה קרה? הבלון התפוצץץץץץ
כיצד להתמודד עם תסכולים, כעסים והתקפי זעם בגיל ההתבגרות?
דר מיכל מיו-דביר
גיל ההתבגרות אינו תקופה קלה עבור המתבגרים אך במיוחד עבור הוריהם. זוהי תקופה בה החוויה הרגשית מתעצמת כתוצאה מהשינויים ההורמונליים והפסיכולוגים שהמתבגרים חווים ועל כן חייהם של ההורים נדמים לעתים למסע על רכבת הרים משתוללת. אחד הרגשות שמתעצמים ומאפיינים במיוחד את גיל ההתבגרות הוא כעס. כעס יכול לבוא לידי ביטוי בתסכול, הסתגרות, מרדנות והתקפי זעם. בשורשו של הכעס נמצא בדרך כלל כאב. ובעוד שדיכאון הוא כאב המנותב פנימה הכעס הוא כאב המופנה החוצה ומשמש גם כמנגנון הגנה המופנה בעיקר כנגד מקור הכאב. כעס מבטא סוג של עמוד שדרה ומצביע על רמה מסוימת של ביטחון עצמי למרות שביטויו בבית אינו תמיד נעים. בניגוד לכעס הדיכאון בגיל ההתבגרות מדאיג אותי יותר כמטפלת מכיוון שהוא מצביע לעתים קרובות על ייאוש, חוסר בטחון, צמצום עולמו החברתי והאישי של הילד ואף לעתים על ויתור וחוסר אונים.
מה גורם לבני נוער (וגם מבוגרים) לכעוס?
בני נוער כמו ילדים ומבוגרים נוטים להתרגז מסיבות שונות ומגוונות. אולם ישנן סיבות לכעס המשותפות כמעט לכולנו. רובנו כועסים כאשר נוהגים בנו בצורה אותה אנו מתרגמים כלא הוגנת או כשנראה לנו שמנסים לפגוע בנו בכוונה. סיבות נפוצות אחרות לכעס כוללות אי סיפוק רצונותינו או צרכינו וחוסר התחשבות מצד הזולת. כעסים שמאפיינים במיוחד את בני הנוער בעידן הנוכחי כוללים:
1. אי יכולת לקבל את כל מה שהם רוצים: בני נוער כועסים כשהוריהם או חבריהם בוחרים או לא מסוגלים לספק את רצונותיהם (לדוגמה: שדרוג לאייפון, את הבחור/ה בו/ה הם מאוהבים או כסף לקנות בגדים ומותגים). הם גם כועסים כשאנחנו לא מאשרים או מסכימים שיעשו כל מה שמתחשק להם: לצאת מהבית בליל שבת, לחזור מאוחר באמצע השבוע, לנהוג עם חבר לביה״ס. הם ממש מתלהטים כשהם רוצים שנעשה משהו עבורם אך לנו יש את התכניות שלנו. לעיתים רבות תמצאו אותם מופתעים, אפילו נדהמים. הלסת שלהם צונחת והעיניים שלהם נפערות לרווחה... "אמא, אבא, יש לכם משהו חשוב יותר לעשות מאשר להסיע אותי ואת חבר שלי לקניון"?! הם רגילים להיות מרכז העולם. אנחנו הרגלנו אותם. לא, זה לא האופי הדפוק שלהם. אנחנו חייבים לקחת אחריות על העניין הזה. הרגלנו אותם שהם מקבלים את מה שהם רוצים ועכשיו. כילדים הם לא לומדים איך להתמודד עם אכזבות או דחיית סיפוקים וגיל ההתבגרות מספק להם חוויות והתנסויות שמאלצות אותם בפעם הראשונה לחוות אכזבה, דחייה או קושי לו הם לא רגילים. הכעס שלהם הוא תגובה צפויה בהתחשב בנסיון החיים שלהם הלוקה בחסך בחוויות אכזבה וקושי.
2. חוסר צדק: בני נוער כועסים כי הם בגיל בו הם מגלים שבעולם ובסביבתם לא תמיד שורר צדק אבסולוטי. "למה חברה שלי עברה את האודישן ואני לא? כי אבא שלה הוא חבר בועדת הקבלה או כי היא יפה יותר"?!
3. צורך לעצמאות מול הגבלות הוריות שאינן נשמעות הגיוניות בעיניי המתבגר. "מה זה משנה אם אחזור בעשר או אחת עשרה מהמסיבה"?
4. השוואות לאחרים. ילדים ובני נוער כועסים כשמשווים אותם לאחים או לחברים המוצלחים שלהם וגורמים להם להרגיש לא מספיק טובים. לדוגמה, מספיק שהורה יספר שמשה, הבן של פנינה, התקבל להרווארד בכדי שהילד ישמע את הדברים כהשוואה אליו וכפתור ״אני לא מספיק טוב או חכם״ ילחץ.
5. חוסר התחשבות של הזולת בנו. כשאנו חשים שהסובבים אותנו אינם מתחשבים בצרכינו או מתייחסים אלינו בחשיבות אנו נוטים להיפגע ולכעוס. לדוגמה כשהורה מאחר לאסוף אותנו ממקום או ארוע כלשהוא או כשחבר שוכח להזמין אותנו למפגש חברתי.
6. בגידה באמון או התנהגות בלתי עקבית. כשחברים בוגדים באמונם או מתנהגים כלפיהם באופן שונה כשהם לבד או בחברה זה מרגיז מתבגרים רבים. לדוגמה כשחברה משתפת אחרים בסוד בו את שיתפת אותה וביקשת חסיון או כשחבר מתנהג אליך בחום כשהוא לבד איתך אך בקור ואפילו עוינות כשמתרועעים בקבוצת חברים.
7. נדנוד מצד ההורים. לפעמים בני נוער כועסים כשמנדנדים להם.... כי לא בא להם לעשות את מה שאתה מבקש, כי הם יודעים שאתה צודק ולא רוצים להתמודד עם המציאות או כי הם מרגישים תחת לחץ עצום וחושבים שהמשימות האחרות שהם צריכים למלא הן יותר חשובות. לדוגמה כשהורה מנדנד לילד לעשות שיעורים או להתכונן למבחן הילד ברוב המקרים יודע שההורה צודק אך הוא הודף את הנדנוד בכעס מכיוון שאינו רוצה להתמודד עם המשימה הדורשנית והמלחיצה. בני נוער המתבקשים לקחת חלק במטלות הבית השונות מתרגזים לעתים מהדרישה והעיתוי מכיוון שהם חשים שמטלות חיים אחרות (אקדמאיות וחברתיות) באות בסדר חשיבות גבוה יותר.
8. זלזול או הקטנת עוצמת הכאב או הלחץ אותו חווה המתבגר. כשנער משתף את הוריו ברגשותיו והם מזלזלים או מקטינים את עוצמת הכאב או הלחץ שהוא חווה הילד חווה פגיעה ותסכול ולא חש אמפטיה והבנה מצד הוריו. "לזה אתה קורה סטרס. אתה רק לומד. אנחנו עובדים ומגדלים אתכם ומסיעים אתכם ומטפלים בבית"...
9. ייחוס כוונות שליליות. ישנם ילדים שמתרגמים מצבים בחיים באופן שמייחס כוונות שליליות לזולת. ילדים ואנשים עם נטייה כזאת הם בד״כ יותר כעוסים ואגרסיבים מחבריהם הסלחניים, הבוטחים בזולת והמאמינים בטוב ליבו של הגזע האנושי. לדוגמה ילד כזה יכעס מאוד אם מישהו יתקל בו וידרוך לו על כף הרגל מכיוון שהוא לא יניח שההיתקלות קרתה בטעות אלא יניח כי הכאב נעשה בכוונה.
10. העברה. בני נוער לעתים מביעים את כעסם בבית ומפנים אותו כלפי הוריהם ואחיהם למרות שגורם הכעס האמיתי אינו אחד מבני הבית אלא גורם חיצוני. לדוגמה מורה שנהג בהם בחוסר הגינות או חבר שפגע בהם. לתופעה בה מוציא המתבגר את זעמו על הוריו במקום על מישהו אחר או על עצמו קוראים העברה.
טיפים להתמודדות עם כעס אצל בני נוער
ילדים לא נולדים עם כלים להתמודד עם כעס. כלים אלו נרכשים ותפקידנו כהורים הוא ללמד את ילדינו דרכים בריאות ויעילות לבטא ולהתמודד עם כעס. ילדים שלא לומדים להתמודד עם הכעסים והתסכולים שלהם בצורה נכונה עלולים לפתח דרכים משלהם לעשות כן (בדרך כלל הרסניות) עד הגיעם לבגרות. לדוגמה, התבטאות באגרסיביות ונקמנות כנגד הגורם לו הם משייכים את האשמה בכאבם. אחרים אף עלולים להשתמש באלכוהול, מריחואנה, או סמים אחרים בכדי להרגיע או לשכך את הכאב והכעס.
להלן הטיפים שלי להתמודדות עם כעסיהם של ילדים מתבגרים:
1. שמשו דוגמה לחיקוי: הדרך הטובה ביותר ללמד ילדים כלים להתמודדות רגשית היא ע״י שימוש דוגמה חיובית עבורם. ״אמא כועסת עכשיו. היא תכנס לחדר שלה להרגע ולחשוב בשקט על המצב״. עלינו כהורים לא להישאב לתוך הדרמה של הילד ולשמש סלע איתן ויציב עליו יכול הילד להישען בעת הסערה. בכדי ללמד את ילדכם לשלוט ולווסת את רגשותיו עליכם לעשות כן גם. הדרך בה אתם מגיבים למצבי כעס או על כעסו ותסכוליו של ילדכם היא הדרך שלכם ללמד אותו איך לעשות זאת.
2. כבדו את עצמכם ואת הסובבים אתכם ואל תשתמשו במילים מלוכלכות או באלימות פיזית.
3. למדו אותם להביע במילים מה הם מרגישים מגיל צעיר ע״י שימוש בטכניקת המראה. "את מאוכזבת כי החברה שלך הבריזה".... כך לומד הילד לבטא ולהבין את רגשותיו וגם מבין שאתם מבינים אותו.
4. הזדהו עם הכאב שלהם. ״אני זוכרת שגם חברה שלי פעם לא הייתה שם בשבילי כשהייתי צריכה אותה וזה מאוד פגע בי״.
5. עודדו את הילד לעסוק בפעילויות שמשחררות אנרגיה וכעסים כמו ריצה, אומנויות לחימה ונגינה על כלי מוסיקה.
6. הימנעו ממאבקי כח. כעס לא נפתר ע״י עוד כעס, הכעס שלכם. שיפכו חול ולא שמן על אש הכעס.
כהורים אין באפשרותכם תמיד לשפר את המצב אך באפשרותכם למנוע את הידרדרותו. לעתים קרובות הורים מחריפים את הבעיה כשהם כועסים, מעליבים, או מענישים. הקשיבו לילד ונסו להבין מה מרגיז אותו. תנו לו להציע איך ואם אתם יכולים לעזור לו. למדו אותו לבטא את התסכול בצורה שקולה וללא איבוד שליטה בצורה עניינית ועובדתית. באופן זה אתם מעניקים לו כלי לחיים אשר יאפשר לו להתמודד עם תסכולים ומצבים מרגיזים לאורך חייו.
7. תזמון נכון. אל תנסו ללמד את הילד לקחים ושיעורי חיים בעת כעסו. תנו לסערה לחלוף ושוחחו על הדברים כשכולם רגועים. עזרו לילד להיפתח ולהביע את תסכולו בפניכם מבלי להגיב בצורה שתלהיט שוב את האש, נסו להגיע לפתרון או הסכמה ותכננו ביחד איך להתמודד עם מצב דומה בעתיד.
8. חוש הומור. אחת הדרכים המופלאות ביותר להביע את עצמך מבלי להתפרש ע״י הצד השני כתוקף היא לבטא את עצמך בטון ובתוכן מהול בהומור. ״ראית במקרה את הבן שלי? הוא נעלם״. או כשאתם רוצים שהילד ייקח לסלסלת הכביסה את בגדיו אותם השאיר בחדר האמבט- ״מחכה לך הפתעה באמבטיה״...
9. קחו את הדברים ברצינות אך לא באופן אישי. יש להבין שבני נוער כועסים עם סיבה ולעתים נראה שהם מוציאים דברים מפרופורציות. על הורים להבין שבהרבה מקרים הכעס אינו עליהם. אתם פשוט המטרה הכי קלה ובטוחה בסביבה. עליכם לצפות לכבוד מצד ילדיכם אך אל תסחפו למאבקי כח ומשחקי אגו. אל תלמדו את ילדיכם להיות מדי רגישים או לקחת דברים בצורה אישית. למדו אותם לזרום, לא לעסוק בנקמנות ולהאמין בעולם ובאנשים.
10.אל תוותרו. משפחות שלא מוותרות ונמצאות שם עבור ילדיהם בצורה עקבית הן אלה שמצליחות לגדל ילד מצליח על אף הקושי בדרך... המשיכו לבטא אהבה אל הילד ולהתעקש להיות חלק מחייו, לדעת מה קורה איתו, איפה הוא נמצא ועם מי ולערב אותו באירועים משפחתיים.
לסיום זיכרו כי כעס שמצטבר צריך להשתחרר. כשאנו או ילדינו צוברים כעסים אנחנו דומים לבלון המתמלא באויר שקיבולו מוגבל. אם לא נשחרר אויר מהבלון באופן הדרגתי ומבוקר יגיע הרגע בו קבולת הבלון תתמלא וטיפת אויר נוספת תגרום לפיצוצו. אז אם אתם מעונינים למנוע פיצוצים נישמו עמוק ושחררו...
ד״ר מיכל מיו דביר היא פסיכותרפיסטית ויועצת זוגית והיא בעלת דוקטורט מאוניברסיטת פפרדיין בפסיכולוגיה קלינית. למיכל קליניקה פרטית ב- Woodland Hills שם היא מטפלת באינדיבידואלים, זוגות ומשפחות. בנוסף מיכל מרצה ומנחה קבוצות וסדנאות בנושאים שונים לפרטיים וחברות. ניתן e
