Parenting Teens: When Puberty Hits You By Surprise...
גיל ההתבגרות כבר כאן ואתה לא מוכן
שבעה טיפים שיעזרו לכם לעבור את התקופה המאתגרת הזו בשלום
לפני דקה הם נולדו וכבר הם בני עשרה. זה מכה בנו בהפתעה מבלי שאנו מוכנים לשינויים שכבר מתחוללים מתחת לאפנו. עוד לפני שסימני ההתבגרות הפיזיים באים לידי ביטוי, אנחנו עדים לשינויים במצב הרוח, הגישה ותחומי העניין. לרבים מאיתנו, בעיקר אלה שחווים את החוויה ההורית הזו בפעם הראשונה, זהו אתגר לא קטן. התקופה בה אנו חיים והטכנולוגיה המתקדמת משפיעים באופן ישיר על חייהם של ילדינו המתבגרים ומאתגרים אותם עם מצבים אליהם אנחנו לא נחשפנו. מפני שאנו לא חווינו את שחווים ילדינו, לדוגמה הקנטות וירטואליות, לרובנו אין את הכלים להתמודד עם הקשיים בהם הם נתקלים. ובכל זאת יש מספר דברים שאנו יכולים לעשות בכדי לעזור לילדינו להתמודד עם המציאות המורכבת של המתבגרים בימינו. להלן הקוים המנחים שלי להורות בריאה ואפקטיבית לילדים בגיל ההתבגרות.
1. קבלו את השינויים שילדיכם עוברים והתאימו את סגנון ההורות שלכם למציאות החדשה.
הילד שגידלתם משתנה ובכדי שלא תישארו מאחור עליכם להתאים את סגנון הורותכם לשינויים אותם הוא חווה. הורים שלא עושים זאת עלולים לפגוע בקשר שלהם עם ילדיהם . יתרה מכך, בעשותם כן הם עלולים אף לפגוע בהתפתחותו התקינה ובריאותו הנפשית של ילדם ולהקשות את השתלבותו המוצלחת כאדם בוגר בחברה.
א. לימדו לקבל את שינוי מעמדכם בעיניי ילדיכם. אתם כבר לא אלוהים, לא מושלמים ולא מחוסרי חסרונות.
ב. לימדו לקבל שילדיכם זקוקים ליותר חופש, עצמאות, ופרטיות.
ג. לימדו לקבל את הצורך האמביוולנטי של ילדכם להיות חלק מקבוצה ולהרגיש דומה ושייך מול הצורך שלו להיות שונה ולהטביע את חותמו המיוחד על העולם.
ד. לימדו לקבל שדעתם של חבריהם חשובה לילדיכם עתה לא פחות ואף יותר מדעתכם ושהם מעדיפים לחלוק את זמנם עימם וקצת פחות עימכם.
2. תהוו דוגמה חיובית ומודל לחיקוי לילדיכם.
אם אתם מצפים מהם לא לעשן או לשתות או לנהוג בפראות או לדבר בשפה בוטה עליכם לנהוג עפ״י אותן אמות מידה. השפה בה אתם משתמשים, האופן בו אתם מתנהגים לאחרים, הדרך בה אתם פותרים בעיות או מגיבים למצבים שונים, תשפיע באופן ישיר על הדרך בה ילדיכם יתנהלו ועל הבחירות אותם יעשו.
כשילדים חיים עם סבלנות, הם לומדים על סובלנות.
כשילדים גדלים עם חיזוקים ועידוד, הם מפתחים בטחון עצמי בריא.
כשילדים גדלים עם הוקרת תודה, הם לומדים להעריך.
כשילדים גדלים בסביבה בטוחה הם לומדים לתת אמון באחרים ובעולם.
כשילדים גדלים עם אהבה, קבלה והבנה הם לומדים לאהוב ולהיות נאהבים.
חנוך לנער על פי דרכו..3
כל ילד נולד עם טמפרמנט, אופי, נטיות וכשרונות שונים. לדוגמה, יש את אלה שחיים בכדי לרצות את כולם ואלו שלא אכפת להם בכלל מה חושבים עליהם, יש סקרנים וכאלו שחרדים וזהירים בצעדיהם. כהורים תפקידנו הוא לזהות את יחודם של ילדינו, את כישרונותיהם ואת התכונות שמאפיינות אותם, לקבל אותם כפי שהם ולחנך אותם בהתאם. כשאנו נלחמים בילדינו או מנסים ללכת כנגד נטייתם הטבעית אנו יוצרים מתחים בבית, מסכנים את מערכת היחסים שלנו עם ילדינו בהווה ובעתיד ואף עלולים לפגוע באושרם וסיפוקם.
4. תנו לילדיכם להתמודד עם תוצאות מעשיהם, אל תדברו עבורם ואל תלחמו את מלחמותיהם.
היו שם עבורם אך אל תצילו את ילדיכם מהסבך אליו נקלעו כתוצאה מבחירות שגויות או חוסר תכנון. כשאתם פותרים את הבעיה עבורם ומשחררים אותם מהתמודדות עם טעויותיהם אתם לא מכינים אותם לחיים המחכים בקצה גיל ההתבגרות. הבוס לא יעריך את הדחייה בביצוע הפרוייקט ואת האיחורים לעבודה בבוקר, השוטר לא יוותר על הדוח על מהירות מופרזת והחברה לא תקבל את התירוץ שהכל קרה בגלל האלכוהול. כשהם מתמודדים עם אתגרים או בעיות הם מפתחים כישורי התמודדות. כשהם משלמים על הטעויות שלהם הם לומדים לא לעשותן שוב. התהליך הזה עוזר להם להתבגר, לפתח עצמאות, בטחון עצמי ואמונה ביכולתיהם- כל אלו גורמים אשר נמצאו הכרחיים להצלחה ואושר בחיים.
5. לימדו מילדיכם: חיו את ההווה בגמישות וסלחנות.
אחד הגורמים שמבחינים ילדים ממבוגרים היא נטייתם לחיות את הרגע ולא להיתקע בעבר או לדאוג בנוגע לעתידם. כתוצאה מכך לילדים נטייה פחותה לנטור טינה ונטייה מוגברת לזרום עם החיים. פעמים רבות פונים אליי בני נוער בטענה שהוריהם נוטרים טינה לחבריהם על שפגעו בהם בעבר. הכל מתחיל כשילדכם פונה אליכם ומספר על משבר אמון או בעיה חברתית כלשהיא שפוגעת בו. זה מרגיש כמו סוף העולם. הילד שלכם מאוד נסער ומצליח להוציא גם אתכם משלוותכם. אתם נשבעים שתחרימו את המעורבים בדבר ותדאגו שילדכם לא יחוש עוד לעולם את הכאב הנורא הזה. לעומתכם, ברוב המקרים הילד שלכם חיי את המשבר כמה שעות, מקסימום כמה ימים וממשיך בחייו. כשהוא מבקש להתרועע שוב עם החברים המעורבים בתקרית אתם מסרבים בתוקף למרות שילדכם כבר מזמן זז הלאה. הוא כועס למרות שאתם מסבירים שאתם בעצם מגינים עליו.זהו מתכון בטוח לפגיעה ביחסים שלכם מכיוון שבעתיד הוא יבחר שלא לספר לכם על בעיות עם חברים כי יחשוש מתגובתכם. במקרה החמור יותר הוא ילמד מכם לנטור טינה. לשתי התוצאות מחיר יקר. תקשורת לקויה היא אבן נגף לקשר שלכם עם ילדכם והטינה היא כחומצה המכלה את מיכלה.
6. תחיו באיזון, תחנכו באיזון...
תאהבו אותם, אך אל תציפו אותם באהבתכם.
תתעניינו בהם, אך אל תחנקו אותם.
תציבו להם גבולות, אך אל תשכחו לתת להם חופש.
תהיו מעורבים, אך אל תתערבו בחייהם.
תאחלו להם להיות מאושרים, אך אל תצפו מהם להיות מאושרים כל הזמן.
תאמינו בהם ובכישוריהם ותצפו מהם להצליח, אך אל תדרשו או תשפטו אותם.
תדאגו שהם יהיו עסוקים, אך תוודאו שיש להם גם זמן פנוי.
תנו להם הזדמנויות להגשים את עצמם ולעסוק בתחומים אליהם הם נמשכים, אך אל תכפו עליהם את חלומותיכם.
7. הכירו ביכולתכם המוגבלת להשפיע על התוצאה הסופית.
כשאנו הופכים להורים אמנם אין אנו מקבלים ספר הוראות הפעלה, אך לחווית ההורות מצורפת בחינם תכנית חלומית שמתארת בפרוטרוט איך הרך הנולד צריך להתנהג או להראות, איזה ערכים יושרשו בו, באילו תחביבים יעסוק, איזה ציונים יקבל ובמה יעסוק כשיגדל.... הרצון להגשים את מטרות התכנית הוא הקו שמוביל אותנו כהורים ואנו רוצים להאמין כי בידינו שליטה מלאה בהגה המנווט אותנו אל המטרה המיוחלת. כולנו מייחלים לילד ערכי, חכם, עם מוטיבציה פנימית ואמביציה שלא יצא לתרבות רעה או יתמכר למנהגים מגונים. לצערי עליי לבשר לכם כי האמונה שיש לנו שליטה מלאה הינה אשליה שהרי שליטה מוחלטת בתוצר המוגמר הינה בלתי אפשרית. החיים אינם חברת ביטוח וקיימות השפעות שונות פרט להתנהלותכם כהורים אשר עלולות לכוון את ילדכם אל מחוץ לשבילי התכנית המקורית. חוויות חיים מסוימות, קבוצת חברים או מורים מסוימים אליהם נחשף ילדכם עלולים לעצב את דרכו לא פחות מכם לטוב או לרע. תנו אמון ביקום ובהכוונתו הקוסמית ועשו את הטוב ביותר כדי להדריך את ילדיכם ולהוליכם בשבילי החיים היפים והבטוחים. זיכרו כי אין באפשרותכם לעשות יותר מאת הטוב ביותר עבור ילדכם והשתחררו מהדאגות ורגשות האשם באשר לגורמים שאינם בשליטתכם.
הילדים שלכם הם המורים הכי טובים שלכם. גיל ההתבגרות שלהם צופן בחובו המון הזדמנויות לא רק להתפתחות שלהם אלא גם לגדילה שלכם. אם תשכילו להתמודד עם האתגרים שהתקופה הזו תביא אל ביתכם, הילדים שלכם לא יהיו היחידים שיחוו התבגרות וצמיחה...
ד"ר מיכל מיו-דביר היא מטפלת זוגית ומשפחתית ובעלת דוקטורט בפסיכולוגיה קלינית. בנוסף, מיכל מרצה בחוגי בית ובמסגרות ארגוניות ולה נסיון רב בהדרכת הורים ובהנחיית קבוצות וסדנאות בתחומים שונים.