Tips for Parents of Teens: How to Develop a Warm Relationship Through Effective Communication
כולנו יודעים שהורות אינה חויה חד פעמית אלא תהליך ארוך טווח. הורות היא מסע ארוך של למידה וצמיחה ללא קו סיום מוחשי שלאורכו אתגרים רבים ובו המבחן האמיתי הוא מבחן התוצאה.... למרות שהחיים אינם חברת ביטוח ואין לנו יכולת אבסולוטית לשלוט במבחן התוצאה, ישנם מספר קוים מנחים להורות מוצלחת. הצעד הראשון להורות מוצלחת טמון ביכולתנו להגדיר את מטרותינו וציפיותינו עוד בראשיתו של התהליך. השאלות שעלינו לשאול הם מהו תפקידנו ומה הן מטרותינו כהורים? התשובות לשאלות הללו רבות ומגוונות ותלויות מאוד באופיו וסגנון הורותו של כל משיב. בהסתמך על נסיוני המקצועי והתנסותי כאמא בחרתי לפשט את התשובות לשאלות הללו כל אחת למשפט אחד. תפקידי כהורה הוא להכין את ילדיי לחיים עצמאיים ומאושרים. מטרתי כהורה היא לגדל את ילדיי כך שבבגרותם הם לא ידרשו לי עוד אך יחפצו בחברתי. התשובות הללו משמשות כקו מנחה בהורות שלי כמו גם בהמלצותיי המקצועיות להורים.
אז איך מכינים ילדים לחיים עצמאיים ומאושרים וכיצד גורמים להם להמשיך לרצות לחלוק את חייהם עימנו גם בבגרותם (ובמיוחד בתקופת התבגרותם)? בדומה לשאלות הקודמות שהצגתי, גם התשובה לשאלות הללו מורכבת.
על חינוך לעצמאות ואושר אומר בקצרה כי הם קשורים ביכולת שלנו להקנות ערכים, להציב לילדינו גבולות ברורים ולאכוף חוקים בעקביות, כמו גם ביכולתינו ללמדם להבחין בין טוב לרע ולשמש להם דוגמה טובה לחיים בריאים ובחירות נכונות. באופן יותר ספציפי חינוך לעצמאות קשור בהכנה אמיתית להתמודדויות בחיים ובפיתוח יכולות טכניות וכישורים חברתיים ורגשיים שיאפשרו לילדכם להסתגל לחיים כאדם בוגר. בהדרכתכם הוא לומד ללכת, לדבר, להתלבש, לקשור את שרוכי נעליו, לקרוא, לכתוב, להקליד, לקלף קלמנטינה, לסדר את החדר, לשתף חברים במשחקיו, לומר תודה, בבקשה וסליחה ובהמשך לנהוג, לנהל תקציב ולקיים מערכות יחסים חבריות ורומנטיות. חינוך נכון לעצמאות מחייב את ההורה לאפשר לילדו להתמודד עם תוצאות בחירותיו ולקחת אחריות למעשיו מכיוון שכך יאלץ לעשות כאדם בוגר. באשר לחינוך לאושר, הקו המנחה הוא לאפשר לילד לבטא את האני האמיתי שלו, לעטוף אותו באהבה ובטחון ולתת לו לחוש מוגן, אהוב, חשוב ומוצלח בעיני הוריו ומשפחתו. חינוך לאושר קשור במיוחד ביכולתו של ההורה לחנך להוקרת תודה. ילד מוקיר תודה הוא ילד מאושר מכיוון שהוא מתמקד ביש ולא באין ועל כן מצליח להינות מכל חויה או מתנה הניקרת בדרכו.
וכעת לשאלה השנייה, כיצד נגרום לילדינו להמשיך לרצות בחברתנו גם כמתבגרים או אנשים בוגרים? המפתח לכך טמון במערכת היחסים שלנו עימם. זהו, אגב, מפתח רב תכליתי שישמש אתכם להשגת כל המטרות ההוריות שתציבו. אם כך מהו הסוד למערכת יחסים נעימה וחמה בין הורים לילדיהם? ולמה בכלל זה חשוב?
מערכת יחסים טובה בין הורים וילדיהם בכל שלב בחיים תורמת לאווירה נעימה, בונה תחושה של בטחון ויציבות נפשית, תורמת לדימוי עצמי בריא ואמון בעולם ובאנשים ומאפשרת להורה להיות מעורב באמת בחייהם של ילדיו. מערכת יחסים טובה וקרובה למתבגר מאפשרת לכם להיות מודעים לחוויות, להצלחות, למצוקות, להרגלים, או לסיכונים בהם הוא מעורב. ידע הוא כח! הכח להיות שם לחלוק עם ילדיכם את הרגעים הנפלאים בחייהם, הכח לתמוך בילדיכם ולהיות שם עבורם ברגעים הקשים. קשר טוב עם ילדכם מתחיל בתקשורת בריאה עימו. הורים מודעים יודעים להתאים את סגנון ההורות והתקשורת שלהם לשלב ההתפתחותי בו נמצא ילדם.
להלן 7 הטיפים שלי לבניית קשר חם ותקשורת בריאה עם ילדים בגיל ההתבגרות:
1. המוטו המנצח בגיל ההתבגרות הוא מעורבות ללא התערבות.
התעניינו בחיי ילדיכם והשקיעו בתחביביהם ובתחומי העניין שלהם ומיצאו זמן לפעילויות משותפות מהנות. אולם, אל תחטטו, תתחקרו, תציקו, תנדנדו או תטיפו להם.
2. התמקדו באהבה והקשבה ופחות בהרצאה ובהבעת דיעה. אחד המאפיינים של הורות מוצלחת לילדים צעירים היא יכולתו של ההורה להשריש בהם את היכולת להבחין בין טוב לרע ולהנחיל להם ערכים. זה נעשה ע״י מתן דוגמה והבעת דיעה או בלשון הורית מליצית ״הרצאה״. גיל ההתבגרות אינו זמן טוב להרצאות שכן בני נוער אינם סובלניים כלפיהן. המסר שהעברתם בהרצאות לאורך ילדותם כבר מושרש עמוק בנבכי מוחם וכל חזרה נתפסת בעיניו של בן העשרה כמציקה.
3. פחות פקודות ויותר שיחות והסכמות. ילד מורד כשהוא לא מרגיש שמתייחסים אליו בכבוד או כאל אדם עם רצונות משלו. דברו אל ההגיון של ילדיכם. מיצאו מה מניע ומדרבן אותם בחיים והשתמשו בזה בטיעוניכם. לדוגמה ילד שמשחק כדורסל בוודאי לא יסרב כשיתבקש לחזור הביתה ממסיבה בשעה מוקדמת מהרגיל מכיוון שלמחרת יש לו טורניר. כמו כן ילד שסובל מאקנה אשר מוחרפת כתוצאה מבחירת מזון לקויה בוודאי ישתדל לאכול דיאטה בריאה יותר אם נסביר לו את הקשר בין בחירות המזון שלו ומצב עור פניו ממקום אוהב ואינפורמטיבי בלבד, ללא שיפוטיות וביקורת. ילדים נוטים להקשיב ולקבל את הצעותיכם כשאתם מדברים אל ההגיון שלהם. כעסים רבים בגיל ההתבגרות נובעים מכך שמתבגרים אינם רואים הגיון בדרישותינו.
4. תזמון הוא מפתח ליצירת תקשורת נעימה ויעילה בכל סוגי מערכות היחסים. אם ברצונכם ליזום שיחה עם ילדכם המתבגר נסו למצוא את הרגע בו הוא פנוי טכנית ורגשית לשיחה. זה בדרך כלל יהיה בשעות הלילה המאוחרות או בשעת נהיגה בדרך ליעד זה או אחר. הסעות הן זמן טוב לא רק ליצירת שיחה אלא גם להקשבה וקבלת אינפורמציה. ערך מוסף יש להסעת חבריהם של ילדיכם מכיוון שזוהי הזדמנות נהדרת להבין את הלך הרוח החברתי אותו חווים ילדיכם. זמן נפלא נוסף לשיחות והעברת אינפורמציה הוא בשולחן האוכל בעת אכילת ארוחות משפחתיות. במחקרים נמצא כי לילדים האוכלים ארוחה אחת ביום עם הוריהם סיכוי נמוך יותר להתנסות או להשתמש בסמים ואלכוהול, ולפתח הפרעות אכילה או דכאון וסיכוי גבוה יותר להצליח בלימודים ולהתנסות בחוויות מיניות בגיל מאוחר יותר וממקום בשל יותר.
5. אל תביכו אותם ליד חבריהם. לדוגמה כשהם מארחים חברים זהו לא זמן טוב להסתובב בתחתונים, להתנחל בחדרם כאילו אתה אחד מהחבר׳ה או לנדנד להם לסדר את החדר. קודים וורבלים או בשפת גוף הם שם המשחק. כבר מגיל צעיר אני ממליצה לפתח עם ילדיכם שפת קודים סודית שתאפשר לכם להבין אחד את השני מבלי להביך אותם כשחבריהם בסביבה. לדוגמה כשילדך מתקשר אליך ממסיבה ואומר ״הם רוצים שאשאר״ אתה מבין שהוא לא רוצה להישאר ורוצה שתחלצו מהמקום. כשהוא אומר ״כיף לי כאן״ אתה מבין שהוא בוחר להישאר עם חבריו או שהחוויה נעימה ולא מאיימת עבורו.
6. אל תחשפו את סודותיהם או תשתמשו באינפורמציה שהם סיפרו לכם כנגדם או כנגד חבריהם. ילדכם יפסיק לשתף אתכם אם ידע כי אינכם משתמשים בתבונה באינפורמציה שהוא חולק עימכם. אל תלשינו על חבריו אלא אם כן הם מצויים בסכנה ממשית. כמו כן היו סלחניים כלפי חבריו ואל תתקעו בעבר. ילדים שוכחים מהר ובוחרים להפסיק לחלוק את חוויותיהם עם הוריהם כשאלו שופטים אותם ואת חבריהם ולא סולחים ושוכחים את הטעויות והשטויות שהם עשו.
7. לימדו להקשיב בסבלנות ובסובלנות. מתבגרים רבים פותחים בשיחה ונמנעים להמשיך בה לאחר שהם נתקלים בתגובה שיפוטית מהוריהם. כשילדכם מתחיל בשיחה, גם אם דבריו מבהילים, מדאיגים, או מכעיסים אתכם, תנו לו לסיים לפני שתביעו את דעתכם. זיכרו להקשיב בסובלנות לאמת אם אינכם רוצים שילדכם ישקר לכם.
לרגל השנה האזרחית החדשה אני מאחלת לכולנו (כן, גם לעצמי) שנשכיל ליישם את הטיפים שהצגתי ושיבוא שכר לעמלנו בהתגלמותה של מערכת יחסים נעימה ובריאה עם ילדינו המתבגרים והבוגרים.
ד״ר מיכל מיו דביר היא פסיכותרפיסטית ויועצת זוגית והיא בעלת דוקטורט מאוניברסיטת פפרדיין בפסיכולוגיה קלינית. מיכל מטפלת באינדיבידואלים, זוגות ומשפחות. בנוסף מיכל מרצה ומנחה קבוצות וסדנאות בנושאים שונים לפרטיים וחברות. ניתן ליצור קשר עם מיכל בטלפון
